Психологическая хирургия

Когда сильная и независимая пришла на сессию … #сила #отношения #коротко_и_ёмко #психологическая_хирургия #Хлебцова_психолог

В сексе есть те, кто придумывает, и те, кто выбирает. Одни постоянно что-то генерят: фантазии, желания, новые сценарии, неожиданные идеи. Другие скорее откликаются на предложенное. Им проще выбрать из того, что уже существует, чем придумать что-то своё. Сразу обозначу: это не научная классификация. Это моё наблюдение из терапевтической практики. Это совершенно не всегда связано с богатством сексуальности. Можно ничего не придумывать, но невероятно тонко чувствовать. А можно иметь сотню фантазий и с трудом выдерживать настоящую близость. Что я часто наблюдаю у пар? Партнёры совершенно не понимают, как устроена сексуальность друг друга. Тот, кто фантазирует, может считать себя слишком пошлым, странным, извращённым. Стыдиться собственных желаний. Сначала осторожно проверять реакцию партнёра, видеть скорее молчаливое согласие. В результате всё реже делиться, а однажды вообще перестать предлагать. При этом второй, возможно, никогда ни на что не жаловался. Просто не проявлял инициативу таким же образом. Но первый уже всё решил за него. А не Дай Бог, тысячу лет назад партнёр что-то неудачно сказал. И всё. Доказательство собственной «ненормальности» найдено. Другой в это время может переживать совершенно противоположное: «Со мной что-то не так. Я недостаточно сексуален. Мне нечего предложить». И вот уже один считает себя слишком сексуальным и уверенным, что вся инициатива держится на нём. А второй чувствует себя каким-то «недо». Оба ощущают себя неправильными. И оба пытаются избавиться от этого ощущения. Один перестаёт предлагать. Другой ещё больше замыкается. А секс постепенно превращается в повторение знакомого сценария. Вроде бы всё нормально, но между людьми давно мало что происходит. При этом исследования сексуальности показывают две интересные вещи. Сексуальные фантазии гораздо распространённее, чем принято думать. И фантазировать вовсе не означает хотеть всё это реализовать. А отсутствие постоянных эротических идей ещё не говорит об отсутствии сексуального желания. В своей практике я всегда внимательно всматриваюсь в то, кто, чем и как вкладывается в сексуальную жизнь пары. Кто чаще предлагает? Кто откликается? Кто создаёт пространство для близости? Кому в чём хорошо? И почему мы вообще решили, что вклад обязательно должен быть одинаковым? Ведь придумать — это одна способность. Откликнуться, поддержать, развить предложенное — совершенно другая. И это, между прочим, тоже умеет далеко не каждый. Обе способности ценны. Кстати, исследования подтверждают связь между качеством сексуального общения и удовлетворённостью сексом. А длительные отношения могут давать то, чего трудно достичь при случайной встрече: глубокое знание друг друга, доверие и возможность быть собой без необходимости каждый раз производить впечатление. Но годы вместе сами по себе ничего не гарантируют. Хороший секс далеко не всегда начинается с нового сценария. Чаще он начинается с неудобного разговора, на который вы долго не решались. #про_секс #психологическая_хирургия #Хлебцова_психолог